孩子脾气大太倔太固执怎么办(怎么改变孩子的犟脾气)

最近好几个妈妈诉苦:“现在的孩子真是脾气越来越大,一不顺心就发火,一受批评就炸毛,一提要求就生气,一点小事就哭闹,一言不合就开打。”
聊过之后,发现很多家庭都面临孩子爱发脾气,却束手无策的难题。
面对脾气暴躁的娃,你批评指正,孩子耳朵一闭全然听不进去,还翻白眼来蔑视你,你气到猛揍一顿用武力镇压,但孩子依旧一脸的不服气。
可每次打孩子也不对啊,孩子问题没解决还把自己气够呛,简直赔了夫人又折兵!
都说高质量的教育,孩子越大带着就越轻松。孩子爱发脾气,有哪些有效的引导办法?作为家长该怎么帮孩子学会管理情绪?
情绪像弹簧
越是压制,反弹越猛
面对孩子的大发脾气,家长如果只是粗暴地压制,没有看到孩子情绪背后的需求,会让孩子感受不到父母的爱和接纳,实则助长了负面情绪的积压,并加速下一次的情绪大爆发。
前段时间,看到了一则让人心塞的新闻。
江苏盐城有个男孩因为调皮,弄坏了饭店里的物品,不得不让妈妈替自己赔偿。
妈妈赔偿之后,因为不满孩子的行为,就开始不停地指责他。
结果孩子非但不认错,反而愤怒的还嘴,甚至掐妈妈脖子。

孩子脾气大太倔太固执怎么办(怎么改变孩子的犟脾气)-1

这下,妈妈也彻底被激怒了,开始反击孩子。
旁边有人拉开两人后,妈妈还是在不停地训斥,又激怒了孩子,两个人再次扭打一团。

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在这个过程中,妈妈把目光集中在孩子的行为上,而轻视了孩子的情绪,最终陷入了以暴制暴、愤怒失控的境地。
正如美国心理学家马歇尔·卢森堡所说:“当我们的语言和表达方式,倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。”
和这位妈妈一样,生活中不少家长,无法接受孩子的愤怒。
孩子一发脾气,第一反应就是制止。
当孩子被负面情绪包裹时,父母所有咄咄逼人地讲道理与气急败坏地施压,都会成为压垮孩子崩溃神经的最后一根稻草。
学会接纳:告诉孩子
情绪没有好坏之分
我们对情绪好像总是有一种敌意,特别是愤怒、悲伤、恐惧,当这些情绪出现在我们身上,或者最亲近的人身上时,我们本能地想排斥和压制,不愿接受这些情绪。
消极情绪并不都是负面的。
比如我们常见的愤怒给人反抗的勇气,是对自己的保护,能维护个人边界不被他人侵犯,也能威慑想继续欺负自己的人不要轻举妄动。这是愤怒的现实意义。
试图压制和批判消极情绪,反而会降低我们的幸福感。

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当孩子发脾气时,与其压制、否认孩子的负面情绪,并急着改变这样的情绪状态。
不如大人先接受它们,并让孩子也学会体验自己的感受。
情绪是我们的一部分,没有对错好坏之分。
不管是正面情绪还是所谓的负面情绪,本质上都是生命力的体现。没有情绪,我们几乎和别人无法进行有意义的交流。
一个没有情绪的人,必定不是一个有趣的人,不是一个有血有肉的人。
“化力气为浆糊”还有妙招
看见是疗愈的开始
当孩子愤怒时,我们要把它看成一种暗示,并问自己:“孩子想要的是什么?”愤怒的背后,定有所求。
然后,我们只需平静的,温和的,不断给予孩子爱和帮助,孩子就能慢慢变得平静。
孩子愤怒时,接纳的效果远比说教要大得多。
在美剧《小谢尔顿》里,有这么一幕。
小谢尔顿突然在餐桌上发脾气,并愤怒离座。
可他爸爸找到他时,并没有责怪他,而是认真地听他说狠话。
直到小谢尔顿发泄完,爸爸才走上去,坐在他身边,跟他分享他同样糟糕的一天。并跟他说:“所以,我理解你经历的事情。”

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爸爸的接纳,让小谢尔顿很快平静了下来。
最后小谢尔顿对于爸爸提的建议,都欣然接受了。一场怒火,就此彻底熄灭。

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所以,面对孩子的愤怒,最好的做法是:接纳愤怒,看见需求。
只有这样,孩子才能感受到自己被理解了,才会愿意对父母敞开心怀,才会愿意听取父母的意见,才能学会更合适地表达愤怒的方法。
被“看见”的孩子,孩子的感受是:我是被父母看见的。
全世界都不爱我,妈妈是爱我的,别人不尊重我,妈妈尊重我,全世界都不要我,妈妈要我,妈妈爱我,只是因为,我是妈妈的孩子。
看见“人”,是真正的爱。
父母无条件的满足,饱含深情地看见,就像是灿烂的阳光照进了孩子的心里,让孩子内在的安全感、自信心、自尊的小芽茁壮成长,一个孩子从小被满足得越好,长大后延迟满足能力越强,他耐受挫折、困难和挑战的力量越强,也就是我们所说的有韧性和毅力。

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再优秀的孩子也会有负面情绪。

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